На сайте ведутся ремонтно-строительные и малярно-штукатурные работы, закупается луц и устанавливается гравицаппа.

Юмор для взрослых (детям до 16)

Я щас там так... хохотался...

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Plus_odin » 18.02.2008, 20:34

"... Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности одновременно громко пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса. Возмущенный голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? ..."
Аватара пользователя
Plus_odin
новичок
новичок
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13.12.2007, 21:32

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Plus_odin » 21.02.2008, 21:03

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она - Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и нахуй ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно пиздил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум - Митюня привычно толкнул незапертую дверь - ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бля+
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая - помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? - выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала проебали. Щас дверь в подвал ломают - кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто похуй всё? - Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы блять. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза наебнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, блядь - заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга - Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел - радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о ебучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает - Вовчанга попытался изобразить страдающее ебальце.
- Ты бля ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум - А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды+ - паузы в его речи становились все больше - Жалко соседа+ Приличный человек+ В прошлом боксер+ Расстроится наверное+
Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! - рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу блять - Митюня тяжело дышал - Доперли.
- МЕНТЫ!!! - раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
- Дыщ! - от испуга упал сейф.
- Йо! - отскочил Митюня - Баный рот!
- Чик - закрылась подъездная дверь.
- Менты! Атас! - бежал вверх по лестнице Вовчанга.
- Стоять - навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет.
- Смотри не обоссысь, Айвенго - зачем-то сказал я ему.
- Какие фаши доказательства? - с ходу пошел в отказ Митюня.
- Я требую адвоката Генри Резника - наседал я.
- А я - германского консула - не отставал Митюня.
- Так, пакуйте этих в машину пока - распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон - И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел.
Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь.
Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными.
- Э - кричу ему в сквозь решетчатое оконце - Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет?
Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков.
Вечерело.
Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него.
Бодрой стайкой пронеслись сантехники.
Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф.
Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет.
Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать.
Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал:
- Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да хуй с вами, пиздуйте. Открывай!
Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода.
- Чо с ссаным ящиком делать будем? - мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед.
- А чо тут делать, йобаный василий - достал я хуй - Чо тут делать? Впезду эту охоту.
Три струи давали частые крупные брызги.
Аватара пользователя
Plus_odin
новичок
новичок
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13.12.2007, 21:32

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Ната-Сухуми » 22.02.2008, 22:53

:D :D :D
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это
делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется
заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы
мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или
папа спустится и вы у него отсосете,
НО, РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


:D :D :D
У одного очень богатого мужика была дочь страшнее ста подвалов. Стукнуло ей двадцать. Папаша думает:"Куда бы ее пристроить?". Говорит он своему менеджеру:" Женись на ней, я тебя всю жизнь обеспечивать буду". Менеджер почухал репу и согласился.
Первая брачная ночь. На нее смотреть страшно: слюна капает, нос перекошен- такой себе квазимода 21 века. Хряпнул стопку, натянул мешок на морду и оттделал по самое не хочу. И так постоянно.
Прошло два года- юбилей. Батя отвалил картину Рембранта.
Муж орет:
- Жена неси молоток!
- Несу, несу!
- Жена неси гвоздь - Несу, несу
Забивает гвоздь в стену и как ебанет себе по пальцу!
- А!!! &БАТЬ ТЕБЯ В РОТ!
- Мешок, несу, несу!!!


:P :P :P
Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:
- А-а! Убью суку!
Амант вскакивает и бежит. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу, ты, &б твою мать! И х%й ему вытер, и салютом проводил!


:D :D :D
-Dо уоu sреаk Russiаn?
-Yеs, уеs!.. Да, да!
- Пошел на х@й!


:D :D :D
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги.
В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного
самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан,
выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская
слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и -
дурак дураком...
И тип в рясе с топором мальчики кровавые в глазах...
Аватара пользователя
Ната-Сухуми
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 17.07.2007, 13:12
Откуда: Фу, что за люди... Не скажу!

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Ната-Сухуми » 27.02.2008, 00:40

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...

Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!

Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...

Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...

Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...

Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...

Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...

Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...

Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
И тип в рясе с топором мальчики кровавые в глазах...
Аватара пользователя
Ната-Сухуми
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 17.07.2007, 13:12
Откуда: Фу, что за люди... Не скажу!

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Ната-Сухуми » 27.02.2008, 01:02

:D :D :D
Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему Василий
Иваныч. Увидел Петьку, говорит:
- Hу Петька, блин, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых-тебе не пофиг, кого я там джавахарлал!?

:D :D :D
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , пpосто я его быстpо мою!!!!
И тип в рясе с топором мальчики кровавые в глазах...
Аватара пользователя
Ната-Сухуми
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 17.07.2007, 13:12
Откуда: Фу, что за люди... Не скажу!

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Fiona » 27.02.2008, 02:35

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х**!!!

:yes:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Аватара пользователя
Fiona
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 407
Зарегистрирован: 18.07.2007, 17:49
Откуда: ханты по отцу, манси по матери

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Fiona » 27.02.2008, 02:40

А теперь, в лучших советских традициях, чтоб никому не было обидно, анекдоты про всех. :P


Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
- "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
- "Дети, где мама?"
А дети в ответ:
-"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

:yes:

Автобус задерживается на остановке, пассажиры нервничают. И тут Мамед не выдержал и кричит:
- Ала, гаандон, езжай да!!
Рапик подхалимничает:
- Гандон джан, езжай да
:yes:

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

:yes:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Аватара пользователя
Fiona
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 407
Зарегистрирован: 18.07.2007, 17:49
Откуда: ханты по отцу, манси по матери

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Fiona » 27.02.2008, 02:42

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
:yes:

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
:yes:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Аватара пользователя
Fiona
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 407
Зарегистрирован: 18.07.2007, 17:49
Откуда: ханты по отцу, манси по матери

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Netta » 27.02.2008, 23:07

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю

:)

Один маленький мальчик нашёл по осени ежа в лесу.
Приёс его к себе домой. Заботился.
Кормил орешками, яблочками, молочко в блюдечко наливал.
Но пришла весна. Ёж забрался на подоконник, расправил крылья и...улетел.
Долго вслед ему грустно смотрел мальчик, потом промолвил:
- Да не ёж ты вовсе, а ХУ..Я какая-то...

:)
Ты не танцуешь, Ленский? Чайльд Гарольдом стоишь каким-то.
Аватара пользователя
Netta
форумчанин
форумчанин
 
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 29.11.2007, 21:48

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Ната-Сухуми » 28.02.2008, 13:07

Про Красную Шапочку.
Идет она по лесу, вдруг навстречу-Волк:
-Красная Шапочка, я тебя съем!
-Да зачем? Лучше трахни меня!
Волк согласился. но после траха говорит:
-Нет, все же я тебя съем!
-Да ладно тебе, давай лучше еще раз трахнемся1
И так много раз подряд.
... На похоронах Волка Медведь сказал:
-А эту бл*дь Красную Шапочку больше в насш лес не пускать!!!
И тип в рясе с топором мальчики кровавые в глазах...
Аватара пользователя
Ната-Сухуми
колорит форума
колорит форума
 
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 17.07.2007, 13:12
Откуда: Фу, что за люди... Не скажу!

Re: Юмор для взрослых (детям до 16)

Сообщение Plus_odin » 29.02.2008, 21:25

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть @бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@дешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали. - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь! С наступающей весной! С последним днем зимы!!!!
Аватара пользователя
Plus_odin
новичок
новичок
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13.12.2007, 21:32

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron