Страница 5 из 5

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 22.02.2008, 23:02
Ната-Сухуми
:D :D :D
Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую
руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем,
подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

:D :D :D

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас
очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.




:D :D :D

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в
одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине
ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали
к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но
нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что
будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот
проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся
подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

:D :D :D

На шикарной иномарке подъезжает дамочка к гостинице и
собирается парковаться. А на стоянке машин - тьма. Попробовала раз: въехала передним
бампером в стоящий автомобиль, дала задний ход: снова удар...
Из гостиницы выходит метрдотель:
"Мадам, паркуетесь по слуху?"

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 22.02.2008, 23:03
Ната-Сухуми
:D :D :D

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...



:P :P :P

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

:P :P :P
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого -
1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Надел на голову и держался за ручки.....

:P :P :P

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

:P :P :P

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива,
чтоб он выяснил все раз и навсегда. Где-то через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО...
Вечером жена, злая, сидит, приходит муж... Она ему с порога
швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!

:P :P :P
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не
выдерживает и отплывает в угол аквариума. Но через какое-то
время возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим Бога нет, но кто же тогда воду в
аквариуме меняет?

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 27.02.2008, 00:39
Ната-Сухуми
:D :D :D
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

:D :D :D

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь
спиливать...

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 28.02.2008, 23:33
Plus_odin
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 04.03.2008, 18:00
Plus_odin
На могилу кота принесу колбасу
И налью молока, помянуть его чтобы
А потом все вокруг обосру, обоссу
Как урод этот делал в кровать и на обувь

Re: Травим анекдоты...

СообщениеДобавлено: 07.03.2008, 10:26
Plus_odin
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.