На сайте ведутся ремонтно-строительные и малярно-штукатурные работы, закупается луц и устанавливается гравицаппа.

Травим анекдоты...

Ответить


Этот вопрос предназначен для выявления и предотвращения автоматических регистраций.
Смайлики
:) ;) :D :oops: :( :o :shock: :? 8-) :x :P :cry: :eek2: :lol: :yes: :roll: :no: :evil: :twisted: :gaumarjos:
Еще смайлики…
BBCode ВКЛЮЧЕН
[img] ВКЛЮЧЕН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Обзор темы
   

Развернуть Обзор темы: Травим анекдоты...

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Plus_odin » 07.03.2008, 10:26

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Plus_odin » 04.03.2008, 18:00

На могилу кота принесу колбасу
И налью молока, помянуть его чтобы
А потом все вокруг обосру, обоссу
Как урод этот делал в кровать и на обувь

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Plus_odin » 28.02.2008, 23:33

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Ната-Сухуми » 27.02.2008, 00:39

:D :D :D
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

:D :D :D

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь
спиливать...

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Ната-Сухуми » 22.02.2008, 23:03

:D :D :D

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...



:P :P :P

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

:P :P :P
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого -
1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Надел на голову и держался за ручки.....

:P :P :P

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

:P :P :P

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива,
чтоб он выяснил все раз и навсегда. Где-то через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его
телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО...
Вечером жена, злая, сидит, приходит муж... Она ему с порога
швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!

:P :P :P
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не
выдерживает и отплывает в угол аквариума. Но через какое-то
время возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим Бога нет, но кто же тогда воду в
аквариуме меняет?

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Ната-Сухуми » 22.02.2008, 23:02

:D :D :D
Два приятеля на пляже:
- Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
(Ж), мечтательно улыбаясь:
- О! Это целое искусство... Заводишь девушку в воду, левую
руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем,
подталкивая попку...
- Погоди, Жорик. Это моя сестра.
- Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

:D :D :D

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас
очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.




:D :D :D

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в
одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине
ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали
к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но
нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.
И пообещала молодая жена своей подруге, что
будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот
проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни
привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся
подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

:D :D :D

На шикарной иномарке подъезжает дамочка к гостинице и
собирается парковаться. А на стоянке машин - тьма. Попробовала раз: въехала передним
бампером в стоящий автомобиль, дала задний ход: снова удар...
Из гостиницы выходит метрдотель:
"Мадам, паркуетесь по слуху?"

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Ната-Сухуми » 22.02.2008, 23:00

:D :D :D

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так - СРАЗУ?!


:D :D :D
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


xxx

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает - как, а я знаю - куда.

xxx
Если вы проснулись утром и вам стыдно - значит вечер прошел отлично.

xxx

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

xxx

Встречает абхазский беженец знакомую девушку с её бабушкой:
- Как я рад видеть вашу мамину маму.

xxx

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице
нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например:
"Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо,
потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась...

xxx

Останавливает Гаи'шник "Феррари-60", оттуда выходит
девушка и спрашивает:
- Простите, я что, слишком быстро ехала?
- Нет, - отвечает постовой, - вы слишком низко летели!


xxx

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузин:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми
па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушка! Я тeбе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай, не сачкуй! Все равно огурец!

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Netta » 17.02.2008, 21:12

30 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение/тему"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Fiona » 16.02.2008, 23:46

6 законов жизни
1)Ты не можешь дотронуться до всех своих зубов языком
2)Все идиоты, после прочтения, пробуют это на деле
3)1-й закон - ложь
4)Сейчас ты улыбаешься, потому что - идиот
5)Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6)На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Fiona » 16.02.2008, 23:45

Репатриировавшийся в Армению армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Fiona » 16.02.2008, 22:54

Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Re: Травим анекдоты...

Сообщение Plus_odin » 12.02.2008, 19:04

Милицеская история

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "б..., не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Несчастный случай

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.
нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от
отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 10.02.2008, 00:26

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

:D :D :D
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

:D :D :D
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Белки кончились...


:D :D :D
Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

:D :D :D
"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

:D :D :D
Утренний макияж - восстановление лица по черепу


:D :D :D
Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))


:D :D :D
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и грудь...


:D :D :D
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

:D :D :D
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.


:D :D :D
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

:D :D :D
Звонок в дверь. Лысоватый мужик с пивным животом в семейных трусах лениво идёт открывать дверь, открывает, на пороге стоят 3 человека в костюмах химической защиты. У одного из них тихонько горит огонёк из дула огнемёта... Главный спрашивает:
- Здравствуйте, это вы вчера сдавали анализ на бакпосев ?

:D :D :D
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

:D :D :D
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

:D :D :D
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

:D :D :D
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

:D :D :D
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость хорошо?

:D :D :D
Лечащий врач звучит как ворующий вор.


:D :D :D
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

:D :D :D
- А чо у твоего мужа нос такой странный - переломанный, расплющенный? Он что, боксер?
- Нет. Мойщик окон в публичном доме!

:D :D :D
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

:D :D :D
Оказывается рукопись - это древнее название онанизма.

:D :D :D
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


:D :D :D
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая
блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница: Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница: Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

:D :D :D
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

:D :D :D
Народная примета: если вы обнаружили в туалете мокрого шахида, значит
там недавно побывал Путин.

:D :D :D
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

:D :D :D
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


:D :D :D
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 22:52

:D :D :D
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

:D :D :D
Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

:D :D :D
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

:D :D :D
Классическая ситуация муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

:D :D :D
Приятная неожиданность: автобус с участниками "Дом-2" упал с моста на теплоход "Аншлаг".

:D :D :D
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

:D :D :D
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...


:D :D :D
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

:D :D :D
Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?

:D :D :D

Сидят медведь и бегемот.
Медведь (мечтательно): -Да-а, да-а.
Бегемот: -Что да ?
-Таким бы рылом да медку похлебать. Да-а.


:D :D :D
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?


:D :D :D
Объявление:
'Срочно кyплю снайперскую винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна'.

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 20:59

:D :D :D

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

:D :D :D

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

:D :D :D

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

:D :D :D

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.Судья спрашивает:
-За что это вы его так избили?
-А вот за что. В тот день вечером он забрал меня с работы,привез домой,покормил вкусным обедом,завел в спальню,где играла тихая музыка и горели свечи,раздел меня,положил на кровать,а потом как заржет:"С первым апреля, дорогая!"

:D :D :D

Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

:D :D :D

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

:D :D :D

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

:D :D :D

У нас есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

:D :D :D

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

:D :D :D

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

:D :D :D

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

:D :D :D

Сэрож, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Сэрож -джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Сэрож прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

:D :D :D

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, пытается втянуть живот и с презрительной усмешкой замечает:
- Если бы ты учил в школе физику, ты бы знал, что со втянутым животом ты весишь столько же , сколько и с отвисшим!
- Если бы ты учила физику, ты бы понимала, что сквозь непрозрачный живот я не вижу цифр.

:D :D :D

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

:D :D :D

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.

:D :D :D

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 19:13

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
:D :D :D
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


:D :D :D
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

:D :D :D
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

:D :D :D
Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

:D :D :D
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

:D :D :D
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

:D :D :D
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.


:D :D :D
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

:D :D :D
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

:P :P :P

Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 18:38

:D :D :D
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...


:D :D :D
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

:D :D :D
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


:D :D :D
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?


:D :D :D
Мой кот часто срёт по углам,
я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало срёт.

:D :D :D
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


:D :D :D
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!


:D :D :D
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мерри клизмас, красавчики!

:D :D :D
Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси!


:D :D :D
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.


:D :D :D
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


:D :D :D
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 18:06

Обязанности кота
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
-Кот знает,что главное для человека его, кота, здоровье и демонстрирует оное, тыкаясь по утрам холодным,мокрым носом вам в лицо.
- Кот должен проверять кто находится в ванной и туалете.
- Кот должен следить правильно ли стирается белье в стиральной машине, а при сушке машины проверить нет ли накипи на бабрабане.
- Кот должен регулярно намекать человеку, что ему пора менять мебель, для этого он снимает с нее обивку когтями.

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 17:53

:D :D :D
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?


:D :D :D
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

:D :D :D
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

:D :D :D
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...


:D :D :D
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


:D :D :D
Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!



:D :D :D
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

:D :D :D
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.


:P :P :P
- А на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- СПЯТИЛ??!! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

:D :D :D
Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!



:D :D :D

Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

:D :D :D

Земля, земля! Я борт 80179, я борт 80179!Терплю крушение!!!
- Вас понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

:D :D :D

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

:D :D :D

Вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

:D :D :D

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 14:59

В нынешнее время государство должно иметь не символику и
не герб, а аватар!

:D :D :D
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна
минимальная зарплата".

:D :D :D
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.


:D :D :D
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


:D :D :D
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.


:D :D :D
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?


:D :D :D
Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог заблудить евреев в пустыне...


:D :D :D
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


;) ;) ;)
У отца три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет, это хозяин пруда.


:D :D :D
Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 14:47

:D :D :D

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

:D :D :D

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

:D :D :D

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

:D :D :D

Негритянка в 45 - баба чернослив опять

:D :D :D

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

:D :D :D

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 09.02.2008, 01:12

:D :D :D

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

;) ;) ;)

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

:D :D :D

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: "А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка: "…."
Мама: "Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой"
Девочка: "… Шмеpть?"

:D :D :D

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.

:shock: :shock: :shock:

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 08.02.2008, 23:06

:D :D :D
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!


:D :D :D
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!


:D :D :D
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

:P :P :P
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!


:D :D :D
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

:D :D :D
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

:D :D :D
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

:D :D :D
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

:D :D :D
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

:D :D :D
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Re: Хиханьки

Сообщение Ната-Сухуми » 08.02.2008, 23:03

:P :P :P
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?


:P :P :P
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.


:P :P :P
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!


:P :P :P
... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!


:P :P :P
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.


:P :P :P
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".


:P :P :P
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


:P :P :P
Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!


:P :P :P
- Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.

:P :P :P
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

:P :P :P
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

:P :P :P

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо.
Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Вернуться к началу

cron